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好心相劝,为何起了反作用

2020-04-06 13:47生命时报字号:TT

人们存在“评价焦虑”,把意见当偏见,把讨论当辩论

受访专家:广东技术师范大学心理健康教育与咨询中心副主任 任增辉

小李和小君是一对刚步入情网的恋人,正处于如漆似胶的蜜月阶段,最近却因一件事闹得不可开交。起因是小君最近拍了一张照片,自己越看越喜欢,就和小李分享自己的快乐,并想发到朋友圈里。但小李却告诉小君,朋友圈晒照片是很幼稚的行为,只会让朋友觉着自己很自恋,可能招来朋友的羡慕嫉妒恨,最好不要发了。小君感到非常生气,觉得小李限制她的自由。小李也觉得委屈,我是为你好,怎么反而成了小人了呢。

小李和小君的沟通模式在生活中并不少见。当我们动之以情晓之以理去说服别人时,对方反而表现得更抵触。心理学有种现象:逢“斗”必反。一个被你“教育”的人不但不会认真听你的话,还会更加坚持自己的观点,把你的“意见”当“偏见”,把“讨论”变成“辩论”。

这种现象的发生,部分可归因于个别人性格的偏执和自恋,难以进行正常沟通,但这无法解释为何这种现象常见于几乎所有人。从更普遍的人性来看,可能是因为人们都存在“评价焦虑”。当别人劝说我们的时候,我们的第一反应并不是对方说的话有没有道理,而是产生因为别人的评论带来的“我不够好”“我错了”的焦虑。这种焦虑会危及我们的核心自我价值,自尊受到打击。因此我们会本能地进行防御,不论这种防御表现为忽视、否认还是反击。其实听劝的人未必不知道劝说的人说话有道理,但当下的焦虑可能会让人忽略“道理”,而聚焦在自己被否定、被攻击的“感受”上,急于进行反击。

第二种原因是沟通方式出了问题。著名婚姻治疗师约翰.戈特曼曾提出“末日四骑士”理论,说明婚姻关系中糟糕的沟通方式是如何给感情关系带来伤害的。这四骑士会按照如下的顺序闯入婚姻关系:批评、鄙视、辩护,然后冷战。这放到其他人际关系也一样,当双方闹得不可收拾时,固然有其中一方“做错”的原因,但很大程度上也是因为另一方说话不当带来的。如果一个人太急于说服他人,在表达方式上过于直接、冲动,上来就带着说教的、居高临下的态度,那对方自然不会接受,谁喜欢被他人数落呢?

所以,要有效改变他人的立场,重点不在于话是不是有道理,而在于能够在当下照顾对方的心情和感受,维护对方的自尊,创造温暖、和谐的谈话氛围。也不要太执着于一定要改变对方,劝说的目的只是让对方明白“我有一些可能更有用的信息,希望你能考虑,但你也可以不听”。以退为进,反而更能够帮助对方避免产生评价焦虑,接受合理的建言。

还要提升沟通能力,优化沟通方式。多谈自己的感受,而不是批评和指责;表达自己的建议,但尊重对方的选择;询问对方的意见和心情,了解对方想这样做的理由,而不是先入为主。如果在沟通中我们感受和照顾到了对方的心情和需要,让对方感受到一切都是为他好,而不是强迫他接受时,将会大大降低对方的固执和反击。▲

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