国家二级心理咨询师 余小倩

“好语一句三冬暖，恶语一句六月寒”“一言以兴邦，一言以丧邦”，从古至今，我们都强调“会说话”的重要性。日常生活中，与家人相处得是否愉快、同事邻里朋友关系是否融洽，也都与沟通艺术有关，而说话是否“好听”，是情商高低的一种反映。

学术上，有心理学者将情商定义为一个人识别、理解、管理自己及他人情绪，并利用情绪信息指导思维和行动的能力。要理解它的意思，我们可以用一个生活小案例来解释。比如一个人到朋友家做客，当朋友做的菜不合胃口时，他的不同说法方式就体现了情商的四个等级。

等级一：低情商——“这个不好吃”。这种表达属于“情绪管理失控”，将不满意直接说出口，对对方来说就是直接否定。这类人意识不到自己的情绪会对他人造成负面影响，秉持自我中心主义，只在乎个人感受，缺乏换位思考的能力。而且，这么说话是把自己不满意的感受全归咎于外部因素，比如菜不好吃、朋友不会做菜，完全没有考虑到可能是自己口味有偏好。经常这样不考虑他人感受而“耿直”表达，会导致较多的人际矛盾，最后身边人渐行渐远，难有深厚、和谐的社交网。

等级二：初级情商——“我不喜欢吃”。相比第一等级，这一回应体现了“情绪识别”“情绪觉察”，即意识到自己的不满意是个人感受，与自己的喜好有关，而并非这道菜不好。虽然这么说已经考虑到自己和对方的立场、感受，较委婉一些，但仍很负面，依旧会让对方感到尴尬或被否定，造成不愉快。

等级三：中等情商——“看起来好好吃啊，不过我不太习惯这个味道”。这种表达区分了事实与感受，体现了礼貌与尊重。这么说话，一方面肯定了对方的付出并表达欣赏，避免直接否定，维护了对方的感受，符合社交礼仪；另一方面，也明确表达立场，比含糊其辞（如“还行”）更清晰，减少后续误解。而且它也暗示了拒绝对方是因为自己的主观原因，而非对方问题，不会让对方感到尴尬。但这句话也有缺憾，就是句子里面仍有否定用语“不太习惯”，如果是对方精心准备的食物，或彼此关系比较亲密，这么回答还是会让人感到失落。

等级四：高等情商——“好用心啊，谢谢你辛苦准备，太感动了！但我对鸡蛋过敏，好可惜……不过你做的这道罗汉斋特别对我胃口，下次我能不能来偷师呀？”这种表达方式，热烈地传达了感激，没有虚假的赞美，而是认真肯定对方的付出，会让对方觉得自己的努力被看到、被尊重；随后，避免直接否定，而是真诚说明具体的、不可抗的原因，让对方更好接受，同时表达惋惜之情，也让人感到被安慰；更重要的，是及时转移到了别的话题，在另一方面给予对方真诚、积极的肯定，既最大化维护了对方的感受，又促进了和谐互动。这种体贴的表达是情商的全面展现，能识别自己和对方的情绪与需求，通过管理自己的语言，去达到双赢的状态：我高兴、你也高兴。经常这么说话的人，很容易让人感觉舒服，身边的良好关系也越多。

情商的这四个等级，反映了从“自我中心”到“人际和谐”的成长路径。高情商并非虚伪讨好，而是在诚实与善意间找到平衡。通过主动练习，每个人都能逐步提升情商，建立更健康、更愉悦的人际关系。以下一些方法可以参考。

提升自我觉察。要阻止自己把负面的心里话说出口，首先要意识、觉察到自己的负面表达，然后管住直言直语的冲动。建议大家先了解自己平时是怎么说话的，比如和亲朋好友吃饭期间，用手机录下对话，或通过写日记回想今天的一个交流事件，以此分析自己的语言习惯，看是不是充满的负能量，用词比较消极。如果每两三句话就有否定词，那么就要做出调整，不能放任自己这么说话。

学习情绪调节。消极用语多，其实是情绪负面的反映。如果一个人总是往乐观、友好的方面想，心态就会变好，说话也会随之变积极、得体。如果你总是说话不中听，那就通过善意思考来调节情绪，以此减少否定用语。比如将“她做的都是我不爱吃的菜，难道她根本不考虑我的喜好吗”转化为“做这么多菜是要花很多时间和心思的，她只是没想到我不吃辣，但我还是要感谢她的这份心意”。多挑好的想，化解掉不满，不着急回应，多思考一阵，能有效避免负面言辞。

优化表达策略。觉察和调节需要一个漫长的学习、练习过程，想要快速破除低情商人设，可以使用一个简单的说话技巧，就是用“我信息”代替“你信息”。这是指，交流中多说自己的感受，少指责对方的不是。比如说“我感觉可以加点盐提味儿”，而不是“你做的菜没味道”。另一个进阶版的表达技巧是“三明治反馈法”，采取先肯定+拒绝+再肯定的方式。比如“谢谢你与我分享奶茶（肯定），好可惜我最近在减肥，吃不了甜的（拒绝），但是你做的这个凉皮确实是一绝啊，我特别喜欢（肯定）”。总之，只要在对话中多加入一些积极因素，减少只顾自己的负面表达，你离“会说话”就不远了。▲